涂鸦坊

 

 

在想，应该为昨天记录一下吧。

 

熟悉我的人，应该知道最近两年我有个怪癖，就是不想大肆地过生日。不是玩孤僻，也不是玩“高斗”，而是觉得不想麻烦朋友。

生日啊，需要快乐的只是自己，如果自己一个人也可以快乐，那何必去麻烦其他人的时间与金钱咧。

收到祝福，我也足够快乐了啊。

 

但是，今年我还是不小心地尝到生日蛋糕哦。话说前晚溜去学妹家原想找他们喝茶，坐下聊下，11点多我正打算回家之时，她们拿出了早已准备的蛋糕，就这样，今年还是有蛋糕咯，还有大嫂送上的热腾腾娃娃鸡蛋，以及侯子放在书桌生尘的划船男旅游书。（划船男很像A书名字咩？你的脑袋真的是。。。）谢谢健峰，大嫂主演，mandy,佩芬，歹楼，学弟客串演出。载峰回家路途上按开收音机，DJ正好说“祝你生日快乐”，哇，多么巧合啊，才不管前面是谁人的名字，我知道他一定是对我说的！

 

昨天我原本计划放工后直奔the curve享受一个人逛街吃饭的，妮来信息约晚餐，如果给她知道我昨晚玩了一晚，现在又玩自闭，一定给她骂死。好啦，就一起吃晚餐咯，虽然我害怕存在之间沉默别扭的氛围。晚上到了sri hartamas广场的停车层，下车发现妮刚补的轮胎猛泄气中，她还想不顾一切先喂饱肚腩再说，我坚决不要，再发现预备轮胎也是泄气的，哇，还不快快回咩。现在有一件帅事和一件衰事要说，先说帅事吧，在我们研究轮胎之时，有个帅哥走过来询问，哇，有帅到一下，身穿运动服正要去健身的，但不是我很讨厌的那种婉玲上司肉肉男，哈哈。如果你认为爆胎已经很衰了，那更衰的事真的匪夷所思了。去年的昨天，也就是11月6日，刘慧妮在来the curve会合我的路上，车胎爆。真的，同一天啊。其余的364天车胎都没事的。我就知道我们八字有够冲。如果我的愿望达成，相信明年你的车胎一定没事的。亲爱的，每年我只想有你的陪伴，只是，如果氛围是愉悦的。12。24分的信息，我希望它能早到24分钟。

 

送了妮回家后，还有半小时的时间，驾车闲逛去了。去了一个使我的思念很短的地方。至少，我觉得距离短了。12点，回家。

 

谢谢亲爱的你们的祝福，我都收到，有很听话地尽力让自己昨天很快乐。

谢谢慈的林语堂，还有不好的记性。

谢谢哇鬼没心肝二人组今早的祝福，好咯，我今天继续延续好心情咯。

谢谢你们的邀约，对于我的拒绝，对不起咯。让我任性一下啦。

谢谢maxis让我拨电不用钱。

 

 

     还能如此完好地生存着，多好。

 

     感恩。

 

 

 

我气爆了！

爆到一连串粗话也无法足够宣泄！

 

干吗要一直一直逼我去墙角！这不是我的反扑，我只要求公正的对待！

 

这是我计划的一生：

 

1。大学毕业后去英国旅行工作两年，让浩瀚世界磨练眼界。

2。储蓄一笔钱两年后去深造，不为前途，只为兴趣地读书。

3。回来找一份教职，同时做一些益于社会的工作。

4。薪水一部分是生活开支，一部分供养父母，一部分为储蓄，一部分为娱乐。

就是这么简单！

 

这是你为我计划的一生：

 

1。大学毕业后每天走3分钟路程去一个人的办公室上班。每天面对路人甲乙丙丁无聊地对谈。

2。每天一样地工作，一样地生活。

3。每天压抑自己不快乐的情绪。

4。或许以后赚大钱，买大屋，但名字决不是我的。

5。说为了父母好，然后我必须每天忍受你的坏脾气。

就是这么残忍！

 

我不介意薪水多少。我不介意没有公职金。我不介意每天忍受一板一眼的生活。

但请不要挑战我要的自由！

请不要挑战我要追求的东西！

就算我30几岁，才硕士毕业，欠债累累。这是我的事情，我不会叫你帮我还！

我住不起豪华大屋，这是我的事！

请不要教唆旁人，父母，灭绝我的求学路！

 

如果一切要公私分明，那我以后请假，请不要给话我听！劳工处规定员工至少有8天的假期。还不包括我爽爽请病假！

如果一切要公私分明，请在5点后不要和我说公事，不要叫我做公事！

如果一切要公私分明，我以后喜欢在我父母面前说老扳的坏话是我的自由！

如果你真的可以公私分明，请记得我说过，我只干一年！我出去闯，我出去冲，我要怎样都是我的自由！

 

对不起喔老板，我擅自利用上班时间写部落格是我的错，但是很多打工仔都是这样的啦！打工都是混的嘛！

 

 

当我呼吸每一口理所当然的氧气时，废墟下有多少微弱的痛苦呼吸声？

当我不管在白天或黑夜都能寻找光明时，有多少眼睛正无力地得永远告别光明？

当我喝着mamak档的limau ais时，多少张嘴巴渴望沾上一滴水？

当我吃着美味的蛋糕时，远方有多少人正忍受饥饿的煎熬？

当我回到开着灯等待我的家时，有多少人永远失去了家？

有多少具和我们一样有血有肉的实体渐渐地由热变冷？

有多少双眼睛空洞地望着废墟？

有多少颗期盼的心，激烈地跳动着？

 

有多少人失去了最爱的孩子？！有多少人了失去了亲爱的双亲？！

 

每看一则新闻，一段真实，眼泪就不停地滑落，心一直一直地揪着。

1分钟，可以夺走了上万条生命。1分钟，课堂上朗朗读书声突然换来痛苦呻吟声。1分钟，曾经瑰丽的山川景色成了人间地狱。1分钟，取走了无法估计的美好梦想。1分钟，活埋了全世界的愉悦。

 

可以够了吗？！很多条生命了，你满足了吗？！对于你的残暴，我们手无寸铁！你赢了！你胜利了！

 

可以够了吗？

 

倒塌的教室楼废墟里，那面有着老师笔迹的“让世界充满爱”黑板，你看到了吗？它，在讥笑你呢！ 

 

 

亲爱的大家，他们正等待我们的帮助，帮帮他们吧。把娱乐费用尽量剩起来、1天3餐吃得随便些，把那笔钱帮帮急需的他们吧。我们能做的，也只能这样了。感恩。

 

 

     曾经脑袋里想过很多不同场面的离别方式，原来，也只是，我以为。看着大家依旧的背影跨出校门，原来，还是一样的。强逼你们穿上班衣合照，一厢情愿让班衣不只是形式的回忆，而是存有定格的那刻笑容。他日回想，也不只是那炎热的无情。

 

     最后一张考试前一天，思绪无法集中于温习，会一直陷入自己假设的未来里。走到了这一步，什么都好像不重要，却很重要。每一个细节都小心谨慎地，恐怕握不住。“5月5日，最后了，只能一直一直地豁出去！”放在msn title已久，今日，得退下了。已不能不顾虑地豁出去了，现实，不容许。

 

     在K房里顿时的沉静，酝酿已久的眼泪差些留不住，慈的来电中止了情绪的失控。整天，多次的顿时，都有哭的冲动，一直的压抑是因为寻找宁静的时刻吧。在妮的车里，那首first of may，你刻意播放的，你不懂，在你旁边，我哭了。选择回家，除了帮妈妈，就是想见你，在每个重要阶段，总需要你的陪伴。你刚刚的简讯，很讨厌，你懂我泪腺的分布地图。

 

     我不喜欢毕业的第一天。

 

     9点多简讯叶老师说我毕业了。和林老师说我走完不归路的一小段，正拐进另一条小路。11点19分，叶老师回我：“小路也可走出康庄大道，事在人为，别小看自己。”叶妈妈还是这么地温柔，呜呜。老师，我懂，只是我怕我一直回首过去的美好。

 

     大学是我最美好的阶段吧，对于遇到的每个好人、好老师、好事，造就我趋向完整。一切一切的如果，是那么地美丽。如果不是stpm的失败，如果没有朋友的认为，如果没有。。。，如果不是。。。   没有那些如果，我现在在哪里？（同学，不好意思，我很喜欢“如果”这词）喜欢在学校里看到那些绽开的笑脸，会让我觉得活着就是这样快乐。喜欢那班叫我“老鸟”的学妹，认识你们是很大的赐予（谢谢那张转两圈的白纸）。喜欢老师们的教导，虽然我常不专心。喜欢冷冻的图书馆。喜欢叫得出、叫不出名字的所有同学。喜欢曾经的风沙滚滚，现在的美食路。喜欢从佛学会认识的每个人、学会的每件事。喜欢又多一名干妹妹。喜欢嘛嘛档的neslo。喜欢以往每次新学期的游牧。喜欢背戈PA的食堂。喜欢学到的道理。喜欢3年所有的一切快乐与不快乐。喜欢，一切的存在。

 

      前两天，已收到4份毕业礼物。学弟们的窝心；学妹们的爱；室友的贴心；宝贝妹妹的惊喜，谢谢这一切的美好。

 

      谢谢亲爱的你们陪我编制记忆。我想，我会一直，想你们！